Et si on arrêtait de vouloir changer les hommes !

Un peu comme une seconde nature, nous n’avons de cesse de vouloir changer nos Jules. Et si nous faisions fausse route ?! La psychothérapeute américaine Sally Watkins bat en brèche nos fantasmes d’homme idéal et nous donne les clés du couple dans la vraie vie.

Le mythe de l’homme « parfait » perdure et il a la vie dure ! Vous pensiez avoir enterré le fantasme du « prince charmant » et avec, celui de la princesse ? Pas si sûr ! Il y a de fortes chances que vous cherchiez (toujours) à changer votre Jules, pour qu’il lui ressemble, on fait toutes ça ! C’est bien normal, même si nous sommes nombreuses à témoigner que ça ne sert pas à grand-chose… Dans son ouvrage « L’homme idéal », la psychothérapeute américaine Sally Watkins explique pourquoi et ouvre les pistes pour rejoindre le clan des filles heureuses en amour.

Le couple : une nouvelle donne

Changer les hommes Nos grand-mères fronceraient sans doute les sourcils devant nos exigences… Il suffit de regarder quelques années en arrière (cinquante, pas plus), pour se rendre compte qu’à notre époque, une grande partie des motivations à se mettre en couple ou se marier, ont volé en éclats. Les femmes ont acquis une réelle autonomie financière et dégainent leur carte bleue pour remplir le caddie familial ou craquer sur une paire de Stilettos. Elles ont gagné le droit au plaisir et celui de se mettre en couple… par amour. Une révolution toujours en marche, qui bouleverse bien des codes en vigueur.

Aujourd’hui, les femmes ne s’inspirent plus du modèle (obsolète) de leur enfance, mais lui substitue (inconsciemment) un idéal fantasmatique… persuadées que l’élu a tout ce qu’il faut pour les combler, puisqu’elles l’ont choisi… D’ailleurs, les premiers mois peuvent leur donner raison… mais généralement, elles déchantent bien vite !

En fait, derrière toutes nos tentatives et nos fantasmes de changer notre Jules se cachent (encore et toujours) nos désirs fous d’embrasser le crapaud pour qu’il se transforme. Seulement voilà, « dans ce monde bien réel d’êtres imparfaits (lui comme vous), vous devez vous faire à l’idée que votre Jules ne peut répondre à ce fantasme » insiste notre expert. Sous peine de causer moult ravages dans votre royaume.

Vos paroles tombent dans l’oreille d’un sourd

Vous pensiez qu’en lui expliquant vos besoins par le menu et tout ce qui vous gêne dans son attitude (des sempiternelles chaussettes en boules, à sa fâcheuse manie de scotcher sur son mobile en rentrant du bureau, en vous jetant à peine un regard), il va se plier en quatre et changer pour vos beaux yeux ! Eh non, plus vous multipliez les tentatives en lui mettant les points sur les I, plus il semble s’étonner et montrer une profonde incompréhension face à vos propos. « La plupart des hommes que je reçois en séance se souviennent seulement que leur femme se plaignait énormément », rapporte Sally Watkins. De quoi, ils ont oublié !

Son conseil : Cessez de vous plaindre et laissez-le être comme il est ! Selon elle, c’est le seul moyen, « de se libérer de la lourde tâche de le transformer et du même coup de vous délivrer de votre besoin de le voir changer ! ».

A la place, vous allez vous concentrer sur votre nouvel objectif : être le changement que vous voulez pour le monde… En clair : la seule personne sur laquelle vous pouvez véritablement agir c’est sur vous !

L’acceptation : la première étape

Le scénario classique : Vous souhaitez à juste titre que votre Jules vous traite avec amour et reconnaissance, et s’il ne le fait pas, vous êtes affreusement déçue. Naviguant entre frustration et tristesse, votre première réaction est de lui en vouloir.

Le plan B : Choisissez d’accepter la situation et d’assumer votre déception ou votre peine. Vous allez tenter de rationaliser les réactions de votre Jules, admettez plutôt qu’elles sont en phase avec sa personnalité et son histoire. « Accepter la situation telle qu’elle est » signifie cesser de faire pression sur lui et d’attendre qu’il fasse quelque chose pour l’améliorer. Sally Watkins dénonce une certaine aptitude à vouloir contrôler la situation, et préconise le lâcher prise !

Passage en mode positif : la deuxième étape

Le scénario classique : Cette manie à vouloir changer l’autre va souvent de pair avec une certaine propension à pointer les aspects perçus comme négatifs. Il n’a pas remarqué que vous aviez changé de coupe, il a encore oublié les fleurs… Pourtant, exprimer des jugements négatifs n’a pas rencontré les résultats escomptés, pire parfois la situation s’est même aggravée.

Le plan B : « Que croyez-vous qu’il arriverait si vous preniez le contrepied en notant les points positifs ? » questionne notre expert. Il a pensé à prendre les places pour le spectacle de Matthieu Almaric que vous adorez. Il a installé le rideau que vous vouliez dans le salon… Peut-être pouvez-vous insister sur les points forts et ses contributions positives, même si ça vous demande un effort. Après tout c’est un modèle de management adopté en entreprise… Et le couple n’est-il pas une petite PME ?

Catherine Maillard

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