Femme soumise : comment trouver l’équilibre dans le couple ?

De nos jours, être une femme soumise n’est franchement pas une position très valorisée. Pourtant, consciemment ou non, de nombreuses femmes adoptent cette position au sein de leur couple. Au-delà des origines socio-culturelles de la soumission féminine, elle relève surtout de l’intimité du couple et de la psychologie des individus. Comment se traduit cette soumission au quotidien ? Comment l’expliquer ? Et surtout, est-il possible de sortir de ce schéma et de trouver un nouvel équilibre ? Les réponses de Jacques Salomé, psychosociologue, et Caroline Kruse, conseillère conjugale.

« A la maison, c’est ma mère qui s’occupe de tout. Elle n’a jamais sollicité notre aide pour quoi que ce soit, persuadée que ce serait mal fait si nous nous en occupions. On va dire que ça nous arrangeait pas mal. Elle joue à fond le rôle de la « mamma » qui se sacrifie et mon père cultive ça. En même temps, on sent qu’elle pâtit d’un vrai manque de confiance en elle et consulte toujours mon père pour toutes ses décisions. Lorsque l’on parle de sujets divers et variés, il a tendance à la rabaisser alors que c’est une femme intelligente qui a fait de brillantes études mais qui n’a jamais travaillé », raconte Nicolas, 23 ans.

Une soumission aux multiples visages

Femme soumise Ce témoignage est un exemple de soumission parmi tant d’autres.  » Entre la soumission subie et la soumission choisie, il existe toute une série de modalités relationnelles qui passent, par exemple, par une soumission apparente masquant un contrôle et une position de pouvoir sur le partenaire« , explique Caroline Kruse. Jacques Salomé va même plus loin en déclarant que cette soumission peut être  » le masque d’une puissante agressivité souterraine contre son partenaire, qui se manifestera par des conduites qui viseront à mettre en échec le partenaire, en particulier sur le plan de la sexualité« .

Plus généralement, le psychosociologue explique que la femme soumise est celle qui se laisse définir par les désirs, les peurs, les besoins ou les attentes de l’autre, et les anticipe. Bien souvent, cette attitude s’enracine dans un mouvement régressif d’abandon à l’autre, mais qui présente des  » bénéfices non négligeables de calme, de tranquillité de confort et d’évitement des conflits« , explique la conseillère conjugale.

Quid du partenaire dominant dans tout ça ?  » Il ne faut jamais oublier que les relations de pouvoir se jouent à deux et que, dans une relation dominant/dominé, chacun est lié à l’autre par une dépendance mutuelle« , affirme Caroline Kruse.

Les origines de la soumission

Il est intéressant de voir que le dominant et le dominé souffrent généralement tous deux de la peur de l’abandon.  » Dominants comme dominés apparaissent avoir été des enfants « insatisfaisants » qui n’auraient pas réussi à combler leurs parents. Le dominé tente de s’en guérir en changeant de position et en s’identifiant au parent insatisfait, tandis que le soumis répète inlassablement un scénario où, à force de soumission, il parviendrait enfin à les satisfaire », soutient Caroline Kruse.
Pour Jacques Salomé, la femme soumise souffre généralement d’un profond sentiment d’insécurité bien souvent dû à l’inconsistance des parents,  » peu fiables dans le suivi des soins de survie tout au début de l’existence d’un enfant ». En découle  » un positionnement infantile qui vise à apprivoiser et désamorcer la violence de l’autre, et qui au contraire la déclenchera et l’entretiendra », estime le spécialiste.

Une soumission peut parfois être le fruit de la répétition de schémas familiaux. Pour la mère de Nicolas, le lien semble assez facile à établir.  » Ma mère était très admirative de son père qui gouvernait sa vie. Elle est née avec cette éducation qui donne à penser aux enfants qu’ils ne sont pas capables de prendre eux-mêmes des décisions« , explique le jeune homme.
Ainsi, certaines femmes vont reproduire le modèle de la femme sacrificielle très apprécié jusqu’au milieu du XXe siècle.  » N’est-ce pas que je suis une femme admirable, peu de femmes feraient tout ce que je fais pour mon mari !« , illustre Jacques Salomé. A l’inverse, d’autres vont prendre le contre-pied d’une mère autoritaire :  » elle portait la culotte et j’ai vu mon père très malheureux, moi je ne serai pas comme elle« , poursuit le psychosociologue.

Un couple dominant-dominé peut-il être heureux ?

Même si le modèle était plus généralisé autrefois, la femme soumise, une figure rétrograde s’il en est, existe toujours dans tous les milieux sociaux et à tous les âges. Pour autant, selon Caroline Kruse, il s’agit d’éviter d’ériger une norme.  » Tant que l’équilibre est maintenu, tant que chacun y trouve son compte – l’un en termes d’affirmation de soi, l’autre en termes d’abandon choisi à l’autre – et si on exclut les relations violentes d’emprise, pourquoi pas ?« , affirme-t-elle. Jacques Salomé rappelle de son côté que des couples sadomasochistes peuvent en effet fonctionner pendant de longues années.

Pour autant, la notion de bonheur, si singulière, est difficilement évaluable.  » Car cela va dépendre des étapes du développement d’une personne : de la soumission dans un premier temps, elle va passer par une phase de réveil et d’affirmation en se positionnant d’un point de vue différent de l’autre« , explique le psychosociologue qui croit fermement qu’une relation de couple harmonieuse ne peut se construire qu’au moyen d’une alternance des positions d’influence dans différents domaines.

 » Certains hommes sont mal à l’aise devant une femme soumise, et souhaiteraient une affirmation, une créativité et un enthousiasme plus grands. Sur le plan de la sexualité, cela dérive souvent sur une grande pauvreté de la relation intime« , explique-t-il.

De son côté, Caroline Kruse s’interroge sur ces compagnons qui disent souhaiter que leur femme s’affirme plus :  » sans mettre nécessairement en cause leur sincérité, on peut quand même s’interroger sur ce qui a présidé à leur choix de partenaire et sur ce qui les fait à présent changer d’avis« , estime-t-elle. De plus,  » il y a une forme d’injonction paradoxale dans le fait de dire à sa compagne : « il faut que tu t’affirmes ! » Si elle ne le fait pas, elle ne se conforme pas au désir de son compagnon et si elle le fait, elle ne s’y conforme pas non plus puisqu’elle lui obéit ! ».

Pour finir, la conseillère conjugale estime que cet équilibre dominant-dominé peut potentiellement s’effondrer lorsque le système se modifie : par exemple, si une femme soumise prend peu à peu de l’autonomie en reprenant une activité professionnelle après le départ des enfants.  » Cela peut induire un véritable désarroi chez le partenaire qui ne sait pas toujours s’adapter et peut être tenté de rigidifier sa position en renforçant son contrôle. Cela amène l’autre à se renforcer dans sa démarche d’autonomie. Résultat : le système qui avait prévalu jusqu’alors se dérègle complètement« , affirme-t-elle.

Changer de modèle est-il possible ?

Dès lors que l’équilibre est rompu, une évolution du couple est possible  » si chaque partenaire cherche à comprendre à quel besoin de dépendance mutuelle répondait cette répartition des rôles » estime Caroline Kruse. De son côté, le dominé sera encouragé socialement dans sa démarche d’émancipation, mais pourra avoir l’impression de « trahir » son conjoint. En revanche, les choses seront plus compliquées pour le dominant  » qui aura la sensation de perdre beaucoup en renonçant au pouvoir qu’il exerce sur l’autre« . Mais si les partenaires vont au bout, en découlera alors une alternance des positions de dominant-dominé dans différents registres.

Pour réinventer le couple, Jacques Salomé explique que  » chacun devra définir ses attentes et ses apports envers l’autre et lui expliquer ses zones d’intolérance car c’est cela qui réactive les blessures archaïques, et réveille les situations inachevées de l’histoire de chacun« .

Pour le spécialiste, le schéma peut être modifié par un travail personnel reposant sur quatre piliers :

  • Apprendre à s’aimer avec bienveillance et non égocentrisme.
  • Apprendre à se respecter en osant dire non (et en précisant que ce non s’adresse à la demande et non la personne).
  • Apprendre à se responsabiliser face à ses propres besoins et sentiments.
  • Apprendre à rester fidèle envers soi-même sans trahir ses valeurs.

En somme, avec un peu de bonne volonté, du travail sur soi et de la tolérance, tout est possible !

Paulina Jonquères d’Oriola

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