Le syndrome du sauveur, ou quand sa moitié joue les Saint-Bernards

Dans certains couples, il arrive qu’un des deux partenaires joue le Saint-Bernard à plein temps pour voler au secours de l’autre… Qui, la plupart du temps, ne lui a rien demandé. Endosser le costume du sauveur, sous couvert de générosité, peut nuire au couple et emprisonner dans un rôle pas si gratifiant que cela !

Se soutenir dans un couple, dans les bons comme les mauvais moments, est tout à fait naturel, voire souhaitable. Dans une relation saine, le partenaire offre son aide par amour, avec compassion et n’attend rien en retour. Annuler un dîner important pour préparer le repas à son amoureuse sévèrement grippée, prendre en charge la maison quand son Jules doit présenter un dossier crucial… S’aider quand l’un des deux rencontre des difficultés est normal, d’autant plus que la plupart du temps cette situation reste ponctuelle.

Syndrome du sauveur Toutefois, il arrive aussi que l’un des deux partenaires joue le Saint-Bernard à plein temps ! C’est ce qu’on appelle le « syndrome du sauveur ». Comme le décrit si bien la psychanalyste Mary C.Lamia dans son ouvrage dédié à ce thème, « son unique mission est de sauver l’autre. Il se dévoue entièrement à pallier ses (supposées) défaillances ou à lui faire oublier sa tristesse, ses problèmes d’argent, de travail, de santé, etc. ». Pour que ça marche, bien sûr, il choisit un partenaire très vulnérable, et prend soin, bien inconsciemment, de figer la relation dans ce double-jeu de rôle « sauveur/sauvé » sans lequel elle ne tiendrait pas ! Qui sont-ils, quelle est leur motivation et comment sortir de ce rôle ?

Un partenaire trop empathique…

« Le sauveur s’inquiète tout le temps pour son partenaire » expose la psychologue Marilyn J. Krieger, co-auteur de l’ouvrage « Le syndrome du sauveur ». « Est-ce qu’il va s’en sortir dans son nouveau poste ? » ; « Est-ce qu’il va savoir gérer telle difficulté familiale ? »… Autant de questions qui taraudent le sauveur, à croire que l’autre est perdu sans les conseils ou les actions avisés de sa moitié. Sans attendre qu’on lui demande quoi que ce soit, le sauveur va donc tenter de régler les problèmes à sa place.

Si par exemple, Julie ne brille pas par son génie de l’organisation, et se retrouve vite débordée, avec un stress en progression permanente, M. Saint-Bernard, peut illico lui créer un tableau XL répertoriant ses taches pour mieux gérer son temps, sans s’informer des besoins véritables de Julie. Si en plus, elle rejette son aide et se sent mal à l’aise vis-à-vis de son intervention, c’est la crise ! D’autant plus qu’il attendait bien plus qu’un immense merci.

Décodage : D’après la psychanalyste, Mary C. Lamia : « Le sauveur est souvent trop empathique et il devance les besoins de son partenaire, sans son accord ». Comme si c’était une surprise ou un cadeau, dont en réalité l’autre va se sentir très redevable. Sans en être conscient M. Saint-Bernard donne l’affection et l’estime dont il a tant manqué dans l’enfance.

… ou un partenaire qui veut garder le contrôle

« Le sauveur recherche la compagnie de partenaires en difficultés, momentanées, bien sûr… » affirme la psychologue Marilyn J. Krieger. La rencontre amoureuse a généralement lieu à un moment de grande vulnérabilité. Ca peut-être une maladie, un licenciement… M. ou Mme Saint-Bernard va très vite tenter de se montrer indispensable, cherchant à gagner l’admiration de sa « cible ».

Le problème survient quand le partenaire retrouve son autonomie : le sauveur se sent alors inutile. Ne trouvant plus sa place dans cette nouvelle situation, il peut chercher à fragiliser à nouveau son partenaire, par des remarques désobligeantes. Redevenu vulnérable, il pourra à nouveau avoir recours à son sauveur !

Décodage : D’après la psychanalyste, Mary C. Lamia : « En volant au secours de sa partenaire, ce sauveur reprend le contrôle : sous-entendu, pour que la relation fonctionne, chacun doit rester à cette place ! » En réalité, il minimise la conscience de sa propre vulnérabilité à lui et ne se trouve en sécurité qu’auprès de partenaires qui ont moins de pouvoir que lui.

Les motivations du sauveur

L’ estime de soi du sauveur dépend en majeure partie de la reconnaissance par les autres de ses capacités de Saint-Bernard. Le problème réside essentiellement dans le fait que son bien-être est bel et bien lié au maintien de la fragilité de son partenaire… « Le sauveur ne peut se sentir vraiment bien qu’en offrant soulagement, plaisir ou bonheur à une personne en difficultés, qui lui exprimera (ou pas d’ailleurs) un besoin qu’il peut satisfaire » explique la psychanalyste.

Sa relation ne pourra être que dysfonctionnelle. D’autant plus qu’il espère recueillir admiration, approbation et l’amour, sans en avoir vraiment conscience bien sûr, pour tout ce qu’il a fait. « Toutefois en pourfendant ainsi les dragons qui menacent (soi-disant) son partenaire, c’est avant tout des siens qu’il cherche à se défaire… » ajoute la psychologue Marilyn J. Krieger. Il est alors pris à son propre piège et peine à déposer ce costume qui au final l’emprisonne.

Quelques pistes pour en sortir !

Pour se libérer de ce type de relation de type « dépendante », le mieux est de commencer à se tourner vers la relation que l’on entretient avec soi-même.

  1. Prenez conscience que votre désir permanent de chercher à sauver votre partenaire est le reflet de votre propre besoin de vous sentir puissant et de reporter sur l’autre des sentiments que vous jugez indésirables pour vous (échec, vulnérabilité, tristesse).
  2. Examinez ce que vous projetez sur votre partenaire. En vous concentrant sur ces défauts, pour le fragiliser et vous conforter, vous tentez peut-être de masquer votre propre angoisse concernant vos imperfections.
  3. Que le comportement de votre partenaire vous plonge dans l’embarras, ou qu’il vous amène à vous sentir plus important, rappelez-vous que votre perception de vous-même peut être dépendante de son identité et de son attitude.
Catherine Maillard

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