Les projections, poison du couple !

La mécanique du couple, aussi singulière soit-elle, comprend néanmoins une constante qui n’épargne personne, à savoir les projections ! Des phrases, le plus souvent « assassines », qui polluent considérablement nos relations. Le point avec le psychanalyste Saverio Tomasella.

projections dans le couple « Tu es totalement inculte ! »; « On dirait ta mère ! » ; « Qu’est-ce que tu es compliqué« … D’après le psychanalyste Saverio Tomasella, « les projections sont inévitables ». En effet, nous n’arrêtons pas de projeter, de façon inconsciente le plus souvent. Mais que signifie « projeter » ? « Projeter consiste à dire à une autre personne, tout ce que je crois de lui, mais qui en réalité provient de moi ou de mon histoire » explique notre expert. Il peut s’agir des traits de caractère de nos parents ou grands-parents mais que nous ne souhaitons surtout pas voir. Par exemple traiter son conjoint de colérique ou de jaloux, revient soit à lui prêter des travers de notre père soit un trait de caractère qui nous dérange.

Pourquoi projetons-nous ?

Oui, nous avons tous plus ou moins tendance à projeter. « C’est une façon d’entrer en contact, nous imaginons, nous subodorons, nous interprétons » explique Saverio Tomasella. Dès le début de la relation, nous projetons, mais cette fois de façon positive. « En dotant ainsi notre élu de toutes les qualités et ressemblances qui nous permettent de le désigner comme l’élu, nous nous rapprochons, nous apprivoisons cet inconnu » ajoute le psychanalyste. C’est une phase d’idéalisation, qui, comme on le sait, ne dure pas.

Projections positives, négatives… En réalité, nous regardons l’autre en permanence à travers un prisme déformé, celui de notre histoire, de nos désirs aussi. Nous posons sur lui un regard chargé de conditionnements et nous développons une relation avec cet historique. Ainsi, nous pouvons tout à tour y voir notre père ou notre mère, idem pour votre partenaire.

Les projections négatives dans le couple

Si les projections positives créent du lien et stimulent notre désir d’être avec notre partenaire, à l’inverse, les négatives polluent la relation. Les projections négatives surgissent de malentendus ou encore d’absence d’informations. Qu’il s’agisse d’un retard qui n’a pas été annoncé, d’une parole et/ou d’une action perçues comme blessantes et la machine à projections négatives s’emballe. Elles prennent la forme de reproches la plupart du temps, fondés sur notre perception « erronée » de la réalité. « Nous finissons pas émettre des propos provenant tout droit de notre part d’ombre, convaincus que nous sommes dans le vrai, alors que nous projetons selon notre prisme » rappelle Saverio Tomasella.

En cause également nos blessures. Qu’il s’agisse de blessures d’abandon ou de trahison, les plus courantes, une méconnaissance de notre histoire va avoir pour conséquence des projections négatives fréquentes sur notre partenaire. Par exemple, vous pouvez être persuadé qu’il ou elle vous trompe, ou bien qu’il ou elle ne fait aucun cas de vous. Et cela, sans réelles raisons apparentes.

Des conséquences toxiques des projections psychologiques

Les projections, quand elles sont trop fréquentes, créent à la longue un climat de méfiance et de doute. Et les dommages psychologiques sont bien réels. Peu à peu s’installe la croyance que le partenaire ne vous comprend pas, qu’il ne vous connaît pas et donc ne vous aime pas. « Un trouble qui peut s’amplifier si l’un des deux présente une fragilité héritée de son histoire et se sent profondément blessé » prévient Saverio Tomasella. Dans ce cas, il opérera un repli et s’éloignera. Dans les pires des cas, les projections peuvent alors entraîner une rupture.

Pourtant, désamorcer l’effet de ces projections n’est pas insurmontable. Pour le psychanalyste, « tout va dépendre de la capacité de l’un et de l’autre à se resituer dans une réalité commune, et de se distancier ». Les problèmes surgissent quand l’une des deux parties est convaincue du bien-fondé de ses « reproches ». Cela peut être par orgueil ou par méconnaissance de sa propre histoire, ou de celle de l’autre. Alors le couple peut soit s’enfermer dans un fonctionnement toxique, soit se séparer. D’où l’importance de ne pas se leurrer face aux projections.

Comment s’en sortir ?

Bien connaître son histoire

C’est sans doute la première étape. Si le phénomène se répète avec comme conséquence une dégradation de la relation, le plus important est d’identifier les projections en question pour les reconnaître. Une thérapie permet de mettre à jour ce sur quoi nous nous construisons.

Prononcer les mots « magiques »

Une fois que nous avons admis que les projections sont quasi inévitables, et que nous en avons pointé la provenance, le plus important est de se parler. Se dire « pardon« , « excuse-moi« , « je suis désolé » quand c’est sincère, désamorce la charge négative d’une projection.

Poser des questions

A notre époque de communication à tout crin, nous parlons beaucoup. Parfois trop. Avec un risque accru de projeter. Quand vous êtes sur un terrain sensible plutôt qu’affirmer votre version, essayez aussi de poser des questions. Par exemple, face à un retard demander « Tu as eu des problèmes au bureau ? » ; face à un travers qui vous énerve, « Et si nous procédions ainsi, qu’en penses-tu ?« . A vous de trouver votre propre formulation.

Développer une sagesse

Nous ne nous choisissons pas par hasard. Au fur et à mesure que nous apprenons à nous connaître, il devient plus facile de repérer ce qui est difficile pour l’autre et d’en tenir compte dans la mesure du possible. Prendre soin des fragilités de son partenaire permet d’éviter des disputes. A terme, la clé est de désirer connaître l’autre tel qu’il est, à l’accepter, et l’aimer.

Catherine Maillard

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